In facoltà mi capita spesso di dare esami con ragazzi del corso di Dietistica. Li scruto, ci parlo, spesso copio dai loro compiti, ma devo ammettere che non mi sembrano delle cime.
Sfoggiano quel tipico comportamento da futuro dietista difficile da descrivere, se non se n'è mai visto uno; li definirei la compagnia delle Indie delle triennali mediche.
I ragazzi soprattutto sembrano usciti da Orange County. Sono alti, atletici, un pò metro-sexual; in molti posseggono il burro-cacao rosa o blu della lovable[1] e non hanno paura di usarlo.
Probabilmente gli serve per rimediare ai disastri che la tensione pre-esame può scatenare. io, per esempio, in questo periodo fumo come una ciminiera e mangio quintali di biscotti. altri hobby non ne ho[2].
Loro, invece, non possono fumare per non rovinarsi i denti e nemmeno rimpinzarsi di biscotti[3], per ovvie ragioni. Eppure il dietista adulto medio alle industrie dolciarie deve buona parte del suo stipendio. Sul retro di ciascun pacco di biscotti[4], infatti, alberga una magica tabella nutrizionale che scommetto essere stata redatta proprio da un dietista.
Io, per inciso, le trovo fantastiche, e le leggo avidamente. Apprezzo il tentativo, nemmeno troppo celato, di cercare di farmi consumare il maggior numero di biscotti nel minor arco di tempo possibile[5], legittimando il tutto col mio fabbisogno calorico giornaliero e un parere scientifico di seconda mano. Una tabella ieri mi suggeriva di cominciare la giornata con lo slancio di nove mulinetti. Nove. Scommetto che i miei colleghi di corso nove mulinetti tutti assieme non li hanno neanche mai visti.
http://www.youtube.com/watch?v=B7qoEzONeCo
Sfoggiano quel tipico comportamento da futuro dietista difficile da descrivere, se non se n'è mai visto uno; li definirei la compagnia delle Indie delle triennali mediche.
I ragazzi soprattutto sembrano usciti da Orange County. Sono alti, atletici, un pò metro-sexual; in molti posseggono il burro-cacao rosa o blu della lovable[1] e non hanno paura di usarlo.
Probabilmente gli serve per rimediare ai disastri che la tensione pre-esame può scatenare. io, per esempio, in questo periodo fumo come una ciminiera e mangio quintali di biscotti. altri hobby non ne ho[2].
Loro, invece, non possono fumare per non rovinarsi i denti e nemmeno rimpinzarsi di biscotti[3], per ovvie ragioni. Eppure il dietista adulto medio alle industrie dolciarie deve buona parte del suo stipendio. Sul retro di ciascun pacco di biscotti[4], infatti, alberga una magica tabella nutrizionale che scommetto essere stata redatta proprio da un dietista.
Io, per inciso, le trovo fantastiche, e le leggo avidamente. Apprezzo il tentativo, nemmeno troppo celato, di cercare di farmi consumare il maggior numero di biscotti nel minor arco di tempo possibile[5], legittimando il tutto col mio fabbisogno calorico giornaliero e un parere scientifico di seconda mano. Una tabella ieri mi suggeriva di cominciare la giornata con lo slancio di nove mulinetti. Nove. Scommetto che i miei colleghi di corso nove mulinetti tutti assieme non li hanno neanche mai visti.
http://www.youtube.com/watch?v=B7qoEzONeCo
[1] che il gestore del bar interno della facoltà mi ha confidato essere uno degli articoli più venduti.
[2] cit. indovinatela da soli
[3] non c'è un sinonimo valido della parola biscotto. mi scuso per la ripetizione
[4] anche sul tuo, non temere! corri a controllare!
[5] intimandomi, per esempio, di eliminare lo zucchero dal latte
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